。Jan..

想念的…还是你望着我的眼眸～ 我不是一定要你回来… 只是当又一个人看海… 还有谁能够叫我爱… 大海呼啸，风雨骤来… 独自一人撑伞，以为伞下还会有爱… 爱的，等的，来的都只是猜…

但愿一天 仍然记得我
同游异地雪国 见证最暖花火
如何耀目存在过

今天起各有日後
曾相拥曾牵手 在心里仍足够
愿我所爱以後带着笑口 便无忧
愿明日他会替代这个旧朋友
永远共你厮守　

为爱惜你我愿放下你手 让你走
复原後不要再度跟你做朋友
我怕我念旧。...

我20岁跟了你……今年25岁……
可是我18岁喜欢了他……今年25岁……

这半生　给我去　写内容或者是糜烂　别忘记　去享受　身边那位任性刁蛮…
得与失　取与舍　做人或者总爱贪…
爸爸说的：“人是你自己拣的！”
今晚的梦　是要告诉我什么？
我最爱的到底是谁？……

20120310 11点半出门口，疯子才起床～赶到公园前同misa会合～然后去大头虾～竟然比前面对情侣行快一步～搞到要等咗一阵位～呜～misa竟然第一次去大头虾～晕～不过大头虾d味道还系一如既往地合口味～ 一路吃一路讲八卦～都可以吃到差不多3点～之后misa要去办信用卡～我唯有自己系北京路闲逛等疯子～可是真的没有情绪买东东哦～咋办呢？ 最后又系妥协了～向南站方向前进～ 4点左右，地铁偶遇疯子～嘻嘻～ 第一站，北京路…两个木有目标的人～去星爸爸买了杯豆寇香草拿铁～哟！疯子唔认识字…寇寇寇寇寇寇寇…拿着咖啡唔可以入优衣库…所以两个人更加木有目的地走走走走走走…最后还是走吧…上了地铁…疯子竟然突然换目的地…越秀公园的五羊我们还木有找到呢！就又转战建设大马路找到饺子般的pizza ～哟！我们真的很能吃！应该说疯子真的很能吃～吃饱饱去花城广场散步…五彩的广州塔真的很漂亮…水中的蒲公英灯也是百看不厌～说好了～夏天的晚上再来一次哦～坐疯子害怕的无人驾驶的APM ～呵……

好快啊～2011像箭一样飞过了～连2012年都踏入第三天的下午了！
2011年4月最后一天系广福上班…我依然选择悄悄地来～然后悄悄地走…只带走了属于自己的薪水…呵～
接下来的五个月…过着有一天玩一天的悠长假期…广州…江门…厦门…澳门…开平…台山…去看海～去听海～去捡海上奇怪的石头～去幻想奇怪不可能发生的事情…这五个月让人神往…可是也让人胆怯…因为我没有能力让自己一辈子都过这样的生活…至少在父母仍健在之前不行…我不想让他们担心…我必需不情愿地去奋斗～我必需不情愿地长大…让他们至少有那么一点点感觉到我不再是那个12岁，外面挂着10号风球，学校停课，还会为了去玩了而不顾一切冲出家门的我…
10月带着美好幻想到某之旅上班…虽然从第一天进去，就被预告过结果…可是我还是相信，会有好事发生在自己身上的～可是梦想和现实总是存在着那么一点点差距的！不是你付出了就能有所收获的！11月18号那天离开…我说过！我会回来的！不为什么…就为了要让你知道…我不需要在你怀里也能变强大！变成你需要的人！
只要相信！就一定会有的！11月28日…一切从头开始～即使……不可以再半途而废…没有再一个2011年让我从新选择…
不是我想前进…而是被逼着必需前进…
昨天看完了《天与地》，我承认看这个结局的时候我没有很认真去看…也没有很认真地去想为什么感动…可是我哭了…真真切切地流眼泪…特别是“年少多好……如果命运能选择……”响起的时候，人有追求真好～人有梦想真好～人有爱真好～人有回忆真好！回忆是拿来回味的！不是逃避的…
还有最后yan 在喊：“返转头啊返转头啊！”如果当年她的一回头，所有故事都会改变…
如果给次机会我～2011年该这样走下来吗？故事又会是点样改变……

每天都想抽空写博客。写日记。

可是有感觉的时候，没时间，或者没电脑，或者手机没网络。

今天老大们都不在。

心里提醒了自己好多次。

写博客~~

竟然一转眼又忘记了.

然后又去看微博了。呵...

辗转几次之后，终于打开博客了。

可是忘记要写什么了。

可能不是忘记了。

只是我又想藏起来了。

never mind . i will find someone like u。.

真的有人可以像你？

代替你...

原本今日系要同殷皇子去登高的…那小子不知道为什么就那么喜欢好高鹜远～每年都问重阳是不是法定假期？要不要去登高～～呼～
可惜我昨天病倒了…感冒菌入肠胃…一日呕咗七八次…啥东西都没有了～虚脱了…总结原因：转凉以来第一次上面蒸松糕，下面卖凉粉就受寒了…然后再见咗病君…就这样看似强壮的我也顶唔顺…倒下了～
好吧～话说呢几年都无系屋企病倒过了…所以家里人的唠叨是少不了了～身体，工作，生活，朋友，感情，婚姻什么都被说了～我一病人就乖乖地摊着，听着，不加任何评论了～
可是我最想评论的还是…我很想结婚…可是我又最不想结婚…想…是因为我没试过…不想…是因为我怕我想试离婚～开玩笑的啦～哈哈哈哈哈哈哈（看～我这么爱玩～怎么适合结婚啊～）结了婚…有太多太多的责任了…我负担不起…而且我还有很多事情想干…还有很多地方想去…从小到大…我已经有一个爸爸，一个妈妈担心着我…我还不想再多一个老公…多一个家庭担心着束缚着我～等我27岁再来问我吧…那时候我可能就会按正常的轨道走…又或者真正找到适合我自己的轨道呢～
现在只想找找属于自己的方向……

时隔一年。

我又处于失业中。

还是和那个男人异地恋。

还是漂泊在外地。

还是...

可是已经做了一份工作。

还有已经搬了两次家。

还是喜欢跟别人玩暧昧。(呵~~开玩笑！）

还有...

越来越喜欢把事情藏心里。

我没有说谎.。.

有些事情。就不要拆穿.。.

今日系2010年6月16日。

现在系21:48。

刚刚将所有细软收拾完毕。

我在这个宿舍住了3年半左右吧。

但系从来都无咁样噶感觉过。

看到东西不想收拾。

想要走。最后自己说服自己再留一天吧。

东西终于收拾好了。发现四年只剩下这么多了。

独自在宿舍住了8天。

没有室友。没有朋友。没有家人。没有灵B。如果没有了电话。就会连个说话的人都没有了。

差D怀疑。会不会麻辣烫老板是跟我讲话讲得最多的人？

幸好。我去了面试。打破了这个困局。

去树童面试。仿佛系天的安排。每一次想放弃。都会被鼓励。

所以现在我真系好想巨录取我。

端午节。树童放假。所以我什么都没干地等了三天。

连发梦都在等。

我真系好想同小朋友打交道。

最少我还能留着那么一点点童真。那么一点点纯。

 

爱.存在

爱会让人掉眼泪

快乐的 不快乐的

不管我们爱着谁

有些事 总学会

假如我们不懂得去爱

心里会变得空白

还有什么值得去期待

没有爱没有爱没有爱

就算把这世界给我 拥有的再多 一个人怎么能快乐？...

有时候爱让人脆弱

也让人失落

我们还是各自度过

以为我们失去爱

其实爱一直都存在...

没有纪念这个众人紧张噶晚上已经3年了。所以特意稳返4年前噶日记簿。发现上面噶自己以一贯噶乐观态度对待。没有感慨什么、没有抱怨什么。反而写着的是某人的生日。那一年某人高考。然后我们分手。再一年某人重读。我们保持着奇怪的关系。这一年高考后。我们正式分开。没有一句道别、没有一场分手礼。到底我在某人心里是什么？我从来不知道。

高考三日。无时间记日记。

不过对于我来讲。等成绩先系紧张噶时刻。表面很轻松。但系个心每时每刻都在颤动。OH.NO。

最后。语文凭着我那无论遇到哪个语文老师都会写一次而且都得到比较高分的旧故仔去作了那篇《雕刻心中的天使》。大获全胜。

英文、历史、数学都正常发挥了好、中、差的表现。

综合就失水准地表现差的情况。本B。我系你噶了。

四年后噶今日。我唔洗再为咗某人噶生日而写日记。甚至都已经忘记了。

但系我发现我要面对噶比四年前噶还要多。

特别系发生了那么可怕的事情之后。即使当日我不在现场。现在想想都觉得可怕。

我不知道自己该留还是不留。

我想好好地听你的话。

可是我又担心。很担心。有一天。电话响起。我会收到坏消息。

 

-------------------------------------------------分手禮------------------------------------------------------   

我心里儲存有太多來不及 刪去。

那些旋律
真正牽動我的每一個神經
不同頻率
卻秉承你送給我的分手禮
我有多愛你 不想扮演逃避
除非是你 先放棄 我的心...